Je suis un grand croyant dans les relations. Je ne rencontre pas souvent des couples pour lesquels je pense que les perspectives sont sans espoir. Certes, certaines relations sont mauvaises pour les deux parties. Ce qui attire les gens les uns vers les autres peut être les défenses mêmes qui les retiennent dans la vie, par exemple, la personne timide et indécise qui choisit un partenaire bruyant et dominant. Souvent dans cette dynamique, le couple se polarise. La personne timide se retire davantage, devenant plus invisible dans sa vie, tandis que le partenaire plus affirmé prend le contrôle et dirige sa vie. Cependant, le simple fait de rejeter votre partenaire ne résout pas le problème sous-jacent pour l'un ou l'autre de vous. Affronter et défier les défenses qui vous amènent à choisir les partenaires que vous faites est la tâche importante pour briser ce schéma.

Changer la façon dont vous interagissez avec votre partenaire, par exemple, parler davantage si vous êtes 'le calme', ​​commencera à modifier la dynamique de votre relation. J'ai longtemps cru que le meilleur cadre pour développer des compétences relationnelles et briser les défenses contre l'amour est dans le contexte d'une relation interpersonnelle étroite. Si vous abandonnez simplement le navire ou si vous vous lancez dans une nouvelle relation, vous n'apprendrez jamais un style de relation différent. Donc, pour tous ces couples, qui étaient autrefois merveilleusement heureux et véritablement attirés l'un vers l'autre sur la base de qualités réelles qu'ils possédaient chacun, je crois vraiment que là où il y a une volonté, il y a un moyen. Si les gens sont prêts à se mettre au défi et à surmonter leurs défenses, ils peuvent souvent apprendre à créer une relation amoureuse heureuse, satisfaisante et à long terme avec le partenaire qu'ils ont choisi.

Maintenant, avec tout ce qui a été dit, bien sûr, il y a des relations qui ne fonctionnent tout simplement pas. Certains couples ont en fait un effet toxique l'un sur l'autre, où la santé mentale des individus impliqués se détériore. Alors, comment savoir quand il est temps de passer à autre chose ? Certes, la réponse est unique à votre relation. Cependant, il y a des signaux d'alarme à surveiller, surtout ceux qui indiquent que vous ou votre partenaire présentez une augmentation des symptômes psychologiques ou une dégradation de votre capacité à fonctionner. Ce serait des signes qu'il est peut-être temps d'arrêter ou, au moins, de demander conseil ou aide extérieure.

Voici quelques questions à vous poser pour évaluer la situation :

• Ma relation affecte-t-elle négativement d'autres domaines de ma vie ?
• Est-ce que je me sens bouleversé et fragmenté la plupart du temps ?
• Suis-je trop distrait par ma relation pour fonctionner de manière saine ?
• Est-ce que je me sens rarement moi-même ?
• Suis-je anxieux ou désespéré envers mon partenaire relationnel ?
• Est-ce que j'ai l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi et que je suis impatient de le réparer ?
• Ma relation a-t-elle impacté ou blessé mes amitiés ?
• Cela a-t-il affecté ma façon d'être parent (c'est-à-dire que je suis distrait de m'occuper de mes enfants ou que je compte trop sur eux pour répondre à mes besoins ?)
• Est-ce que j'ai chroniquement honte de moi-même ?
• Est-ce que je me sens déprimé ou désespéré dans ma vie la plupart du temps ?

Si vous ou votre partenaire vivez ce niveau de détresse psychologique, il est important de demander de l'aide. Vous pourriez tous les deux bénéficier d'une séparation ou même de la fin de votre relation. Vous avez peut-être formé un groupe destructeurlien fantastique, une illusion de fusion, au sein de laquelle votre bien-être psychologique et celui de votre partenaire se détériorent.

Une autre chose importante est de vous demander : « Comment est-ce que j'interagis avec mon partenaire la plupart du temps ? » Dr John Gottman , qui est l'un des principaux chercheurs sur les relations, a passé 25 ans à observer les interactions des couples. En observant des couples dans un 'laboratoire d'amour', il a découvert qu'il pouvait prédire avec une précision de 94% qui divorcera. Selon Gottman , les couples heureux connaissent un ratio de 20 pour 1 d'interactions positives et négatives. Les couples en conflit connaissent un taux de 5 pour 1, tandis que les couples qui divorcent bientôt sont à 0,8 pour 1. Avec ces chiffres à l'esprit, il n'est pas étonnant que Gottman rechercher ont montré que la raison la plus courante pour laquelle les couples se séparent après cinq à sept ans est le niveau élevé de conflit. Pour les couples qui se séparent après 10-12 ans, la rupture est généralement due à une perte d'intimité.
Si vos interactions avec votre partenaire sont principalement négatives, il est temps d'examiner votre comportement de plus près.

Gottman énumère les quatre comportements les plus toxiques entre couples :

1. Critique - blâmez-vous ou attaquez-vous votre partenaire ?
2. Défensive – êtes-vous fermé aux commentaires de votre partenaire ?
3. Mépris – roulez-vous des yeux, vous moquez-vous ou repoussez-vous votre partenaire ?
4. Mur de pierre – êtes-vous fermé dans vos interactions avec votre partenaire ? Votre ton sous-jacent et votre langage corporel sont-ils distants ou retirés ?

Ces quatre comportements sont tous caractéristiques d'une relation dans un lien imaginaire comme mon père,Dr F.S.délimité dans son tableau d'interaction des couples, qui oppose la relation dans une relation idéale à la relation dans un lien fantasmatique. Bon, maintenant avant de paniquer, tout le monde adopte généralement certains de ces comportements de temps en temps. Nous sommes humains. Nous sommes imparfaits. Et la plupart d'entre nous, à des degrés divers, sommes en fait intolérants oupeur de l'amour. Lorsque vous enquêtez sur votre relation, il est important d'avoir ce quedocteur Daniel Sceause réfère à une attitude de CHARBON envers vous-même - et votre partenaire, d'ailleurs. COAL signifie curieux, ouvert, acceptant et aimant. Même si vous et votre partenaire décidez de vous séparer, il s'agit d'une attitude saine et utile que vous devez maintenir.

De ce point de vue, vous pouvez commencer à vous poser les questions suivantes :

• Est-ce que j'agis de manière critique, défensive, méprisante ou évasive envers mon partenaire la plupart du temps ?
• Après avoir maltraité mon partenaire de ces manières, est-ce que je ressens du remords ou est-ce que je suis vertueux ?

Cela peut vous surprendre que, sur la base de ses recherches, Gottman rejette les problèmes de communication, les différences entre les sexes et l'infidélité comme les principaux prédicteurs du divorce. La vérité est que vous feriez peut-être mieux d'évaluer les problèmes ci-dessus si vous voulez évaluer où vous en êtes dans votre relation. Si vous avez répondu « oui » à la plupart des questions ci-dessus, il est peut-être temps de procéder à un changement sérieux.

Comme je l'ai dit au début de ce blog, je crois en la capacité d'une personne à remettre en question ses propres traits et comportements négatifs. Nous avons tousdéfenses psychologiquesqui nous protègent contre le véritable amour et la proximité, et la plupart d'entre nous sélectionnent des partenaires qui correspondent à ces défenses. La solution n'est pas forcément de passer à autre chose et de trouver quelqu'un d'autre, car, puisque nous emportons nos défenses avec nous, elles entraîneront les mêmes ennuis dans une nouvelle relation. Défier et changer nos défenses est un travail que nous seuls devons faire, et une relation est un excellent endroit pour le faire, surtout lorsque le résultat est la joie que nous éprouvons à être aimant et vulnérable envers une autre personne. Néanmoins, la personne avec qui vous êtes peut ne pas être cette personne.

Les relations ne seront jamais transparentes ou entièrement faciles. Il y aura toujours des luttes et des contraintes à un moment ou à un autre. Pourtant, lorsque tout ce que vous faites dans votre relation est difficile et stressant, il peut y avoir quelqu'un avec qui les choses seront plus simples - quelqu'un qui sera plus tolérant et aimant envers vous. Vous n'avez pas besoin de rejeter votre partenaire à 100% au début, mais faites peut-être une pause et voyez ce que vous ressentez. Rompre est difficile, mais parfois c'est ce qu'il y a de mieux pour les deux personnes. Chaque individu est né digne d'amour, et un amour réel et durable est possible à long terme si nous laissons tomber nos défenses et nous permettons d'être aimés.