Si vous connaissez le terme psychologique « transfert », vous l'associez probablement au fait qu'un client en thérapie transfère certains sentiments à son analyste. Pourtant, le sens du transfert est un peu plus large et fait référence à une redirection d'émotions, souvent issues de l'enfance, vers quelqu'un dans le présent. Comme un article sur MentalHelp.net En d'autres termes, 'le transfert est un processus très fondamental que les êtres humains accomplissent constamment pour le meilleur et pour le pire'. Parce que ce n'est pas un processus conscient, il peut être très difficile de comprendre le fait que les projections ou les hypothèses que nous faisons sur les autres ont beaucoup à voir avec quelque chose qui ne se produit même pas ici et maintenant.

En tant qu'êtres humains, nous sommes conçus pour croire nos propres perceptions. Dans nos relations avec les autres, nous avons tendance à toujours faire confiance à notre propre opinion ou à penser que nous avons raison. Cependant, si nous devions tenir compte du fait que certaines de nos réactions émotionnelles sont davantage basées sur ce qui nous est arrivé que sur ce qui nous arrive, nous pourrions être un peu plus humbles. Une grande partie du filtre à travers lequel nous nous voyons nous-mêmes et le monde qui nous entoure a à voir avec notre jeunesse et les adaptations que nous avons faites à notre environnement spécifique.

Les humains sont des créatures adaptatives. En tant qu'enfants, nous nous adaptons à notre environnement social dans le cadre de notre survie. Nos voies sensorielles commencent à se développer dès trois mois avant même notre naissance. Les six premières années sont une période critique au cours de laquelle nous établissons de nombreux circuits neuronaux de notre cerveau. Les événements qui se produisent au cours de cette période peuvent donc façonner notre réactivité et notre déclenchement dans différents états plus tard dans la vie. Pour cette raison, toute adversité précoce que nous rencontrons influence fortement la façon dont nous traitons le monde qui nous entoure.

Notrestyle de pièce jointeavec des personnages clés dans nos années de formation deviennent des «modèles de travail» internes que nous développons sur le fonctionnement des relations, influençant ainsi la façon dont nous percevons ou expérimentons les relations interpersonnelles tout au long de notre vie. Nous pouvons grandir en nous demandant si les autres sont dignes de confiance ou s'il est sûr d'exprimer ce que nous voulons. Nous pouvons nous sentir prêts à ce que les gens se retournent contre nous. Nous pouvons commencer à voir les personnes les plus proches de nous dans notre vie d'adulte comme étant similaires aux membres de notre famille. Nos schémas d'attachement précoces peuvent fausser notre réalité et déformer la façon dont nous voyons les autres, les croyant plus critiques, rejetants, contrôlants, possessifs, etc. qu'ils ne le sont en réalité.

Nous pouvons tous penser à un ami qui a dérapé tout d'un coup, dont la réaction semblait avoir peu à voir avec la réalité, mais il est beaucoup plus difficile de remarquer quand nous-mêmes réagissons de manière excessive ou nous nous trompons. Cependant, apprendre à connaître nos déclencheurs peut nous aider à identifier quand nos réactions ne sont pas synchronisées avec ce qui se passe sur le moment. Par exemple, si nous nous sommes sentis négligés en tant qu'enfants, nous pouvons avoir tendance à penser à tort que nous sommes ignorés en tant qu'adultes. Nous pouvons facilement trouver des raisons de nous sentir méprisés ou rejetés. Si nous avons grandi dans un environnement erratique ou intrusif, nous pouvons être prompts à nous méfier ou à nous méfier de l'engagement. En fonction de notre modèle ou de notre déclencheur spécifique, une petite chose qu'une personne (en particulier une personne proche de nous) fait peut être exagérée, attisant l'intensité depuis le début de l'histoire.

Les projections que nous faisons sur les gens dans nos vies peuvent tout affecter, de nos relations à notre style parental en passant par nos carrières. Nous pouvons projeter des sentiments de notre enfance sur nos propres enfants. Si nous nous sommes sentis privés dans nos premières années, nous pouvons considérer nos enfants comme se sentant privés et compenser en les abusant. Si nous nous sommes sentis laissés pour compte dans notre famille d'origine, dans nos relations d'adultes, nous pouvons percevoir notre partenaire comme rejetant chaque fois qu'il ou elle choisit de faire quelque chose sans nous. Si nous avons souvent été insultés lorsque nous étions enfants, nous pouvons considérer que notre patron nous critique en lisant ses commentaires ou ses expressions faciales. Dans chacun de ces cas, nous ne voyons pas vraiment les chiffres actuels de nos vies pour qui ils sont vraiment, mais à travers un filtre de nos propres attentes.

Bien sûr, il est précieux d'avoir confiance et de se faire confiance. Mais il y a certainement des moments dans nos vies où notre perspective est assombrie par des superpositions négatives de notre passé et par notre propre critique interne qui jette le doute et la critique sur tout ce que nous faisons. Alors, la question devient comment pouvons-nous séparer ces superpositions de notre point de vue réel ? En apprenant comment nous pouvons déformer les gens dans nos vies, nous acquérons un aperçu de notre histoire et de nos modes de pensée. Plus nous pouvons comprendre comment notre passé informe notre présent, plus nous pouvons nous débarrasser des couches indésirables ou des bagages émotionnels qui peuvent avoir un impact négatif sur nos relations actuelles.

Un indice pour savoir si nous réagissons ou non de manière rationnelle à une situation réelle ou si nous sommes déclenchés par de vieux sentiments est de remarquer ces moments où notre humeur change soudainement ou une pointe d'émotions nous submerge. Il peut sembler qu'un interrupteur a été activé ou qu'une alarme s'est déclenchée dans notre esprit. En dehors de notre réaction émotionnelle immédiate, si nous nous apercevons que nous trouvons un sens caché dans les mots ou les comportements des autres ou si nous commençons à monter un dossier ou à nous sentir victimisés, honteux, mis de côté ou irrespectueux, c'est peut-être le moment de creuser plus profondément pourquoi.

Nous devrions penser à ce qui a déclenché cette réaction : une certaine question d'un collègue, un commentaire distrait de notre conjoint, un petit défi de notre enfant. Au lieu de supposer que le collègue ne nous écoute pas, que notre conjoint est critique ou que notre enfant est hors de contrôle, nous pouvons vouloir considérer qu'il se passe quelque chose d'autre en nous qui n'a pas grand-chose à voir avec lui. . Nous avons tendance à être très sensibles aux manières d'être traités qui nous ont blessés dans le passé. Il se peut même que nous recherchions ou interprétions mal les interactions pour nous adapter à une ancienne façon de se sentir ou de se voir qui, bien que douloureuse, peut se sentir à l'aise dans sa familiarité.

Mon but ici n'est pas d'insinuer que toutes nos réactions actuelles ne sont que des réactions à notre passé. Il s'agit simplement d'offrir une nouvelle façon de voir le monde qui peut nous aider à donner un sens à certaines de nos perceptions qui peuvent être erronées et à modifier notre comportement en conséquence. C'est pourquoi je dis aux gens qu'il est si important de ressentir pleinement et de donner un sens à notre enfance. C'est une porte d'entrée pour vivre nos vies d'une manière qui compte pour nous, sans les superpositions moins souhaitables de notre histoire. Cela peut nous aider à distinguer toute pensée paranoïaque, suspecte, critique et peu sûre de notre véritable point de vue. Ironiquement, pour ce faire, nous devrons peut-être être un peu plus humbles et accepter l'idée que notre point de vue n'est pas toujours exact. Nous devrons accepter que pour voir le monde tel qu'il est, nous devons abandonner ce qu'il était autrefois.