Au cours de mes 25 années en tant que thérapeute, j'ai travaillé avec d'innombrables couples confrontés à un large éventail de défis. Pourtant, malgré la diversité entre eux en termes d'âge, de profession ou d'origine, je suis étonné des similitudes dans les schémas et les pièges dans lesquels les couples tombent. Lorsque deux personnes entrent dans mon bureau et commencent à discuter de leur relation, la première chose que je leur dis est de se concentrer sur leur autonomisation. La seule personne que vous pouvez changer, c'est vous. Si les deux parties acceptent cela, un réel changement est possible dans la relation. Avec ce thème de l'autonomisation à l'esprit, je vous propose six suggestions sur la façon tu peut être votre propre thérapeute de couple.

Désarmer unilatéralement – En tant qu'êtres humains, nous sommes pleins d'imperfections. Nous avons tous été endommagés et blessés de manière unique qui a un impact sur nos relations interpersonnelles. Il est facile d'identifier les traits indésirables chez nos partenaires. Ironiquement, plus nous restons longtemps ensemble et plus nous nous rapprochons de quelqu'un, plus nous avons tendance à les séparer pour leurs caractéristiques négatives. Lorsqu'un couple entre en thérapie, il déborde souvent de plaintes au sujet de son partenaire. Les difficultés et les dynamiques sont devenues si complexes qu'il est difficile de faire le tri dans les nombreux délits dont ils se sont mutuellement accusés. Il y a de fortes chances, dans la plupart des cas, que les deux parties aient raison et que les deux aient tort. Ainsi, mon premier conseil aux couples est simple, laissez tomber. Arrêtez le jeu du blâme et commencez à assumer la responsabilité de vos propres actions. Afin de résoudre les vrais problèmes, il est utile d'abandonner le dossier que vous construisez depuis longtemps, de résoudre votre part du problème et de repartir à zéro. Lorsque vous êtes vulnérable, vous êtes plus susceptible de réaliser ce que vous voulez.

Observer avant de réagir - Naturellement, abandonner les rancunes et les griefs passés ne vous empêchera pas d'avoir des ennuis à l'avenir. Lorsqu'un conflit survient, c'est un exercice important de ne pas toujours réagir automatiquement sur le moment. Lors d'une récente présentation sur la pleine conscience à laquelle j'ai assisté, quelqu'un a décrit que, comme un train, les pensées négatives se précipiteraient, mais nous pouvons choisir si nous continuons ou non. Prenez le temps de vous éloigner et de vous concentrer sur autre chose que le conflit pendant un moment. Puisqu'il faut être deux pour danser le tango, vous empêcher d'être réactif sur le moment empêche la dispute de dégénérer en territoire sérieusement destructeur.

Lorsque vous vous calmez, vous devez vous asseoir et observer ce qui se passe. Les périodes de conflit peuvent être vécues comme mettant la vie en danger, mais en vous calmant, vous êtes dans un état adulte, plus rationnel et pouvez vérifier et voir ce qui est réel. Vous réalisez peut-être que vous projetez des pensées négatives ou supposez que votre partenaire estcritiquede vous, ou de vous blesser intentionnellement. Un couple marié avec qui j'ai travaillé a relayé une conversation dans laquelle un tel malentendu s'est produit. Le mari a décrit comment, alors qu'il se préparait pour une soirée, sa femme est entrée dans son placard et lui a demandé s'il aimerait son pantalon gris. Il a pris cela comme une insulte et une insinuation qu'il était mal habillé. Elle, cependant, se demandait simplement s'il voulait porter des pantalons plus chauds. Avant que la simple affaire ne puisse être résolue, il l'accusait d'être critique et de contrôler, et elle se défendait et le déclarait trop réactif et infantile. Dans ces moments de tension, il faut faire une pause et réfléchir. Ne nourrissez pas vos sentiments de douleur. Au lieu de cela, écartez-vous et demandez-vous à quoi vous réagissez vraiment et pourquoi.

Identifier les modèles - Un homme est récemment entré dans mon bureau, en colère contre sa petite amie qui le critiquait et l'exigeait. Quand je lui ai demandé ce qu'elle avait dit, il a répondu : 'Chaque fois que je veux sortir avec les gars du travail, elle devient folle'. On ne fait que boire quelques bières et jouer au billard. Elle veut pratiquement imposer un couvre-feu. Je lui dis que ce n'est pas comme si nous cherchions des filles ! Elle n'a aucune raison de ne pas me faire confiance ! Lorsque nous nous sentons submergés par nos émotions, il est essentiel de se demander ce qui vous a déclenché ? Souvent, lorsque les couples commencent à se disputer, il y a un sentiment de douleur ou d'abandon à la racine. Les scénarios qui attisent de vieux sentiments, en particulier ceux liés à l'attachement, peuvent nous faire sentir en insécurité, invisibles, en danger ou délibérément lésés. Si nous nous sommes sentis rejetés dans notre enfance, nous sommes beaucoup plus susceptibles de percevoir nos proches comme rejetant à l'âge adulte. Si nous nous sommes sentis envahis dans notre jeunesse, nous pourrions être plus à risque de nous sentir protégés ou résistants à l'ouverture. Dans votre relation actuelle, votre partenaire ne vous cause pas nécessairement intentionnellement de la douleur, mais déclenche plutôt par inadvertance une réaction primaire. En remarquant les schémas de ce qui vous rend agité (anxieux ou enragé), vous apprenez à mieux vous connaître et vous pouvez gérer ces émotions de manière plus saine.

Regarde ton passé - Après avoir noté des schémas dans vos réactions, vous pouvez commencer à reconstituer ce qui vous est familier dans votre passé. Vous pouvez vous demander si vous projetez ou rejouez une dynamique qui vous est familière depuis votre enfance dans votre relation actuelle. Cela peut ne pas sembler évident, mais en y regardant de plus près, vous pouvez établir des liens entre la dynamique de votre relation et votre jeunesse ou celle de votre partenaire. La culture de la famille dans laquelle vous avez grandi vous affectera en tant qu'adulte. Qu'est-ce qui était apprécié ou méprisé dans votre famille ?

Une femme que j'ai vue en thérapie pendant des années a remarqué qu'elle se sentait piégée chaque fois que ses relations devenaient plus sérieuses. Dès qu'elle franchissait une étape symboliquement sérieuse pour se rapprocher d'un homme, le présenter à sa famille ou emménager avec lui, elle commençait à remarquer des défauts en lui qui la poussaient de plus en plus loin. Lorsque je l'ai encouragée à décrire les sentiments qu'elle avait envers son partenaire, elle a commencé par des commentaires du type : « Tu es toujours dans mon espace. Tu ne peux pas me laisser tranquille pendant cinq minutes ? » Alors qu'elle explorait davantage ses sentiments, elle a commencé à crier 'Comment puis-je même te faire confiance ? Je ne peux faire confiance à personne dans ce monde. Tous les hommes sont pareils. Tu vas juste partir comme ils le font tous. Soudain, submergée par l'émotion, elle comprit qu'elle parlait de son père, qui avait déménagé quand elle était jeune. Elle utilisait même des expressions qu'elle avait entendu sa mère utiliser tout au long de son enfance.

Il est important de considérer que ce à quoi vous réagissez maintenant peut déclencher des émotions de votre passé. Lorsque nous réagissons sur la base d'expériences anciennes, nous voyons souvent le monde actuel à travers une lentille déformée. Par exemple, un homme à qui j'ai parlé a dit qu'il pouvait voir sa «mère désapprobatrice» dans sa femme à travers «un simple regard». Se différencier des influences passées destructrices est essentiellement le seul moyen d'être pleinement soi-même dans votre relation.

Ayez de la compassion - Au fur et à mesure que vous établirez des liens avec votre propre passé, vous commencerez à ressentir plus de compassion pour vos luttes. Vous pouvez étendre ce même sentiment à votre partenaire, en voyant comment il peut réagir en fonction d'expériences douloureuses de son propre passé. Lorsque des conflits surviennent, vous devriez essayer de voir le scénario de leurs yeux et de comprendre comment ils voient la situation. Vous n'avez peut-être pas l'impression d'être rejeté en choisissant de sortir avec des amis ou d'être méchant en faisant un commentaire jaloux, mais votre partenaire peut percevoir les choses différemment. Essayez d'aligner votre état sur le leur et adoptez une perspective empathique envers ce qu'ils ont perçu. Une fois que vous avez écouté leur version de l'histoire, 'rejouez' ce qu'ils vous ont communiqué pour montrer que vous comprenez ce qu'ils ressentent et pour voir si vous avez raison. Vous pouvez alors comprendre, non seulement pourquoi vous avez été déclenché, mais pourquoi votre partenaire a été déclenché. Vous pouvez alors avoir plus de compassion envers vous-même et votre partenaire.

Communiquez ce que vous ressentez – Une fois que vous êtes tous les deux calmes, vous pouvez expliquer ce que vous ressentez sans blâmer ni agir comme une victime. Lorsque vouscommuniquer, il est important de respecter le fait que vous avez chacun un esprit unique qui fonctionne différemment. Ce faisant, vous apprenez à connaître votre partenaire à un niveau plus profond qui, en fin de compte, vous rapprochera. Si vous et votre partenaire êtes ouverts l'un envers l'autre et compatissants envers vos difficultés individuelles, vous pouvez vous entraider à surmonter les obstacles et devenir les personnes que vous voulez tous les deux être dans votre relation.

Bien sûr, personne n'est parfait et nous sommes obligés de nous tromper parfois. Chaque couple est composé de deux personnes distinctes et imparfaites, donc quand nous nous trompons, tout ce que nous pouvons faire est de réparer. Au lieu de laisser les choses s'envenimer ou se développer, nous pouvons donner un sens à ce qui s'est mal passé et interrompre les actions destructrices. Lorsque nous prenons ces mesures pour interrompre les comportements nuisibles dans notre relation et identifier les modèles de notre passé, nous commençons un voyage de découverte de soi qui peut être à la fois profondément douloureux et richement gratifiant. La clé pour atteindre un amour durable devient ainsi un acte dedifférenciation, un processus thérapeutique d'identification des façons dont nous avons été blessés dans notre passé qui nous amènent à nous blesser et à blesser nos proches dans le présent. C'est un voyage continu d'auto-réflexion qui nous aide à révéler qui nous sommes vraiment et à connaître et aimer quelqu'un pour ce qu'il est également.