Tout le monde fait caca, et parfois ça pue.

Tout le monde travaille aussi, et ça pue tout le temps.

Faire caca au travail ou dans n'importe quel lieu public peut être un obstacle insurmontable. Un jour, vous devrez surmonter la maladresse paralysante de le plop public.

Voici quelques techniques efficaces pour lutter contre la constipation sociale, la tyrannie du papier toilette et l'inconfort qui accompagne le caca de travail.Publicité

Et soyons honnêtes. Si vous ne faites pas caca au travail, vous ne serez pas à l'aise, et si vous êtes mal à l'aise, vous ne ferez rien. Ces conseils vous aideront à surmonter la schizophrénie de décrochage pour augmenter votre productivité au travail.

Rappelez-vous l'état naturel et biologique du caca

Chaque personne que vous connaissez le fait. Ta grand-mère fait caca. Votre patron d'entreprise haut de gamme fait caca, et même votre mini teckel Tootie laisse tomber un diable probablement une fois par jour (et vous devez probablement ramasser ce caca). Caca peut être mystérieux, mais c'est une partie naturelle d'une vie saine. Sans devenir trop graphique, le caca doit se produire de peur que votre corps ne retienne tous ses déchets et que vous ne deveniez un désordre irritable et gonflé. Avez-vous déjà été gravement constipé ? Il n'en faudra qu'un pour apprécier chaque envie d'y aller.

Recalibrer votre « horloge du côlon »

Depuis au moins les années 1600, les Américains sont des machines gourmandes en caféine. En tant que gars qui aime le café, je comprends ce que mon corps doit faire presque tous les jours après que la première tasse ait passé la trappe. Si c'est vous, changez simplement le modèle de votre consommation de café (ou de thé). Versez votre première tasse après la troupe de toilettes de 8 heures du matin est déjà partie, ou buvez votre café pendant votre trajet pour que le caca arrive avant les autres caca vers le bas de leur rôti sombre à leur bureau.

Apportez votre Jukebox (iPoo'd)

Amenez votre esprit à un endroit spécial lorsque vous faites vos sales affaires. Cela peut être encore plus crucial si vous partagez une salle de bain commune où les cabines sont confortables. Faire la queue TNT par CA CC ou alors Bâillement complet du corps par Walter Mitty et son orchestre de fortune (mes airs de caca préférés) et laissez votre paranoïa caca s'estomper. Si la musique n'est pas votre truc, écoutez un podcast ou un talk-show. Si vous voulez éviter les choses dans vos oreilles, mettez du papier toilette sur le siège pour créer l'aversion d'un bruit de froissement.Publicité

Secret, secret, j'ai un secret (endroit de merde)

A part Caroline de OutKast Des roses , le caca de tout le monde pue (d'accord, c'est probablement aussi le cas). Vous n'aimez sûrement pas l'idée que Ted du service des fraudes sache à quoi ressemble votre parfum spécifique. Travaillez-vous dans un établissement commercial parqueté? Utilisez la salle de bain quelques étages au-dessus ou en dessous de vous. Même si vous décrochez avec quelqu'un d'autre, il y a de fortes chances que vous ne le connaissiez pas ou n'interagissiez pas quotidiennement. La cafétéria ou le café est complètement vide à 10h ? Cela ressemble à une excuse parfaite pour s'y rendre, profiter de la tranquillité d'une salle de bain vide et prendre une banane mûre et féculente en sortant. Recherchez et expérimentez avec quelques endroits différents pour trouver les endroits et les heures spécifiques qui sont les moins occupés. Assurez-vous de garder un œil sur les salles de bains individuelles, le sanctuaire de la défécation.

Libérez-vous de la technologie

Ce point peut sembler un peu contradictoire avec celui énuméré ci-dessus, mais avoir un rapide drop-n-dart est essentiel pour surmonter la peur de faire caca en public. Une partie du drop-n-dart consiste à limiter les distractions afin que vous puissiez vous concentrer sur le caca à portée de main (pas littéralement). Supprimer l'utilisation d'applications, de mots croisés, de jeux flash et de vidéos qui font perdre du temps est crucial pour un drop-n-dart réussi.

Se lasser du matériel de lecture

Des choses comme les magazines, les livres et les journaux peuvent être des cadeaux mortels si vous ne travaillez pas dans un kiosque à journaux ou une librairie. En tant que personne qui aime lire pendant qu'elle fait caca (esthétique old school), gardez un œil sur les lecteurs de salle de bain de poche qui sont facilement dissimulables.

Vérifiez la serrure

Cela semble évident, mais je n'ai rencontré personne qui souhaite que son patron perturbe accidentellement la solitude de son stand. S'ils vous surprennent, attendez-vous à une conversation plus froide et inconfortable et soyez le bout de chaque blague cette semaine.Publicité

Apportez toujours une allumette

Ils sont gratuits presque partout et, bien que certains sachent ce que vous faites quand ils sentent quelque chose de légèrement cendré, c'est préférable à quelque chose qui sent le lait de poule expiré depuis deux semaines.

Utiliser le Pas de look affleurant

Non, je ne parle pas d'un dunk breakway LeBron James. Parfois, les gens ont du mal à comprendre comment quelque chose d'aussi dégoûtant (merde) peut sortir d'une créature aussi vierge et parfaite (humaine). Si c'est votre hold-up, tendez simplement la main derrière vous, fermez les yeux si besoin est, une chasse d'eau sans lui donner un second regard. Jamais vu ? N'est jamais arrivé.

Couvrir vos pistes

À un moment donné, le caca de tout le monde a sillonné les côtés du bol comme un spectateur de football espérant désespérément une couverture médiatique. Il n'y a aucune raison de laisser la personne qui suit votre tirade aux toilettes voir les conséquences des biscuits et de la sauce de ce matin. Au besoin rincer plusieurs fois pour laisser un passage libre au prochain occupant, qu'il en soit ainsi.

Lavez-vous les mains…

Vous bave.Publicité

Surmontez-le et faites déjà caca.

Votre trône de porcelaine vous attend, votre majesté.

Faire caca au travail peut être difficile, difficile et effrayant, mais tout le monde doit le faire, et ça pue toujours. Malheureusement, le bureau ou l'environnement de travail professionnel est l'endroit où vous passerez la majorité de votre temps, juste après votre maison ou votre appartement. Alors sentez-vous puissant lorsque vous faites caca, soyez excité pour les excréments, soyez cool lorsque vous merde en utilisant les étapes décrites ci-dessus.

Dites adieu à la défaite de votre propre défécation et dites bonjour à la libération de la pression et à la productivité.