Briser les schémas pour établir de meilleures relations

Deux questions que j'ai souvent entendues au cours de mes plus de 30 ans de travail avec les clients sont : ' Pourquoi mes tentatives de relations se soldent-elles toujours par des échecs ?' et 'Est-ce que mes standards sont trop élevés ? Personne que je veux ne semble vouloir de moi. La vérité est que nous avons tous des luttes internes différentes qui nous empêchent de trouver et de maintenir l'amour que nous disons vouloir. Cependant, il existe certains modèles que nous apportons à nos relations qui sont basés sur notre passé et qui nous conduisent souvent aux mêmes résultats relationnels. La bonne nouvelle est que si nous pouvons être ouverts, curieux et désireux d'explorer ces modèles et d'où ils viennent, nous pouvons prendre beaucoup de pouvoir sur nos vies amoureuses. Nous pouvons changer notre destin amoureux et profiter de relations plus proches, plus saines et plus épanouissantes.

Comprendre et changer les habitudes relationnelles malsaines implique de se pencher sur notre passé. La première chose que nous pouvons faire est d'explorer notre historique des pièces jointes . Les attachements que nous éprouvons au début de notre vie servent de modèles pour la façon dont nous nous attendons à être traités. Nos modèles d'attachement précoces aident à établir ce que nous ressentons pour nous-mêmes ainsi que la façon dont nous pensons que nous devons nous comporter pour obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin dans la vie et dans les relations.

Par exemple, avoir un parent disponible par intermittence ou émotionnellement affamé envers nous peut nous laisser avec un attachement anxieux. Nous nous sommes peut-être sentis inquiets, comme si nous devions travailler très dur pour nous faire remarquer, pour attirer leur attention, pour nous sentir en sécurité, vus ou apaisés. En conséquence, nous pouvons grandir en nous sentant mal à l'aise envers nos partenaires amoureux, en croyant que nous devons faire bouger les choses, en étant préoccupés et incertains de savoir s'ils nous aiment, anticipant souvent la déception ou le rejet.

D'autre part, si nous avions un parent qui était émotionnellement négligent ou indisponible, cela peut nous avoir conduit à former un attachement évitant dans lequel nous nous sommes déconnectés des besoins, car c'était trop douloureux, frustrant et honteux de les ressentir. . En tant qu'adultes, nous pouvons grandir pour nous sentir pseudo-indépendants, méfiants ou rejetant les autres, méfiants vis-à-vis de la proximité et intolérants envers les autres ayant des besoins. Avec des partenaires romantiques, nous pouvons créer une distance émotionnelle et nous sentir mal à l'aise avec le fait qu'ils veuillent quelque chose de nous.

La façon dont nous avons été traités lorsque nous étions jeunes nous a amenés à établir certaines défenses qui s'adaptaient à notre environnement précoce, mais qui continuent à servir de barrières dans nos relations d'adultes. Comprendre nos adaptations et le modèle d'attachement peut nous donner des informations précieuses sur ce que nous apportons à nos relations . Comment ces expériences affectent-elles qui je choisis ou la façon dont je perçois mon partenaire ? Comment influencent-ils la façon dont j'agis dans mes relations ? Suis-je en train de perpétuer un vieux cycle négatif qui me laisse dans un état émotionnellement familier ?

Dans les recherches et les travaux cliniques que mon père, le psychologue Robert Firestone, et moi avons menés, nous avons découvert que les gens ont tendance à recréer leur passé dans le présent. Nous y parvenons souvent en sélectionnant, déformant ou provoquant nos partenaires pour qu'ils s'adaptent à d'anciennes dynamiques et réaffirment les sentiments négatifs que nous avons depuis longtemps à notre sujet.

Sélection – Nos attractions initiales peuvent être délicates, car parfois, la chose même qui nous pousse vers une autre personne peut finalement être la chose même qui nous blesse sur toute la ligne. Nous pouvons être intrigués par quelqu'un qui est 'mystérieux' et 'lointain'. Nous pouvons nous sentir attirés par quelqu'un qui « arrive fort » et « remplit la pièce ». En fin de compte, nous pouvons trouver ces mêmes traits frustrants lorsque la personne s'avère froide et distante ou intrusive et contrôlante. Sans nous en rendre compte, nous choisissons souvent des personnes qui jouent l'autre moitié d'une dynamique douloureuse de notre passé, répétant ainsi des schémas et réaffirmant des croyances sur les relations.

Distorsion - Même lorsque nous choisissons un partenaire avec des qualités que nous aimons et respectons, nous pouvons finir par déformer l'autre personne pour l'adapter à nos modèles de relations préexistants. Nous pouvons percevoir leur intérêt naturel ou leur attirance envers nous comme «trop» ou «besoin». Nous pouvons confondre leur enthousiasme pour d'autres amis ou activités avec des signes de rejet ou de désintérêt. Nous pouvons mal interpréter le ton de notre partenaire ou suranalyser son comportement pour correspondre aux anciennes attentes et idées que nous avons sur nous-mêmes et nos relations. De cette façon, nous ne voyons plus la personne telle qu'elle est, mais à travers une lentille erronée basée sur notre propre histoire.

Provocation- Dans une relation, nous sommes rarement conscients des comportements que nous adoptons nous-mêmes qui incitent notre partenaire à mettre en scène des schémas de notre passé. Si nous avons grandi en nous sentant rejetés, nous pouvons agir de manière peu sûre ou agressive d'une manière qui aliène notre partenaire. Si nous nous sentons envahis, nous pouvons repousser notre partenaire, lui donnant l'impression qu'il doit être plus proactif et plus perspicace. Nous pouvons même amener notre partenaire à nous dire des choses qui représentent des pensées critiques qui ont été dirigées vers nous au début de notre vie. Par exemple, si nous étions traités comme des incapables comme des enfants, nous pourrions grandir avec 'voix intérieures critiques' nous disant que nous sommes stupides ou inutiles. Dans notre relation, nous pouvons commencer à être oublieux ou irresponsables d'une manière qui pousse notre partenaire à dire et à ressentir des choses envers nous qui réaffirment un sentiment fondamental et négatif de notre identité.

Au cours de nombreuses années de travail avec des couples et des individus qui s'engagent dans ces schémas, j'ai identifié des méthodes qui aident les gens à changer leurs schémas d'attachement et leurs adaptations défensives qui étaient des mécanismes de survie lorsqu'ils étaient jeunes, mais qui les empêchent maintenant d'obtenir le l'amour qu'ils disent vouloir. Lorsqu'ils sont capables d'identifier leurs schémas d'attachement et de résoudre les problèmes non résolus de leur passé, ils peuvent évoluer vers la formation d'attachements sécurisés. Lorsqu'ils comprennent la manière dont ils sélectionnent, déforment et incitent leurs partenaires à recréer le climat de leur passé, ils peuvent commencer à briser ces schémas en abandonnant leur moitié des modes de relation dynamiques et en développement qui reflètent qui ils veulent être. dans leurs relations. Lorsque les gens remettent en question leurs idées existantes et leurs modèles de relations, ils peuvent avoir plus d'amour dans leur vie, créer de meilleures relations et avoir plus de sécurité intérieure.