Si on nous demandait, à titre d'exercice, de rédiger une annonce personnelle détaillant ce que nous recherchions chez un partenaire, cela pourrait ressembler à ceci :

Cherche quelqu'un qui est gentil et patient, indépendant mais aimant, décontracté mais énergique. Quelqu'un qui est confiant, mais qui n'a pas peur de rire de lui-même. Quelqu'un d'attrayant, mais terre à terre. Quelqu'un qui est prêt à tout, mais qui sait ce qu'il ou elle veut.

Ce que nous finissons par trouver chez un partenaire peut sembler très différent. C'est peut-être une meilleure annonce :

Chercher quelqu'un qui est de mauvaise humeur et imprévisible ; distant, mais jaloux; peu d'énergie, mais capricieux. Quelqu'un qui a un faibleamour propre, et aucun sens de l'humour quand il s'agit de ses défauts. Quelqu'un qui se concentre trop sur son apparence et se sent souvent peu en sécurité. Quelqu'un qui aime contrôler la situation et change d'avis sur ses objectifs et ses relations.

Lorsqu'il s'agit de la façon dont nous nous comportons dans nos relations, une personne peut rarement être réduite à la silhouette en noir et blanc d'une annonce dans un journal. Chaque être humain a des forces et des faiblesses, et tous leurs traits (bons et mauvais) sont liés à la surface dans l'espace investi émotionnellement qui constitue unrelation intime.

Chaque individu est diversifié et complexe et porte avec lui un ensemble unique de bagages de son passé qui a un impact et informe ses relations étroites. Compte tenu de cette complexité, on se demande souvent : « Pourquoi est-ce que je continue à choisir le même partenaire ? » Pourquoi, peu importe le nombre de nouveaux critères que je crée mentalement, est-ce que je continue à me retrouver dans une version légèrement variée de la même relation pas si géniale ? »

La réponse pour chaque personne est de nous regarder d'abord. Les expériences qui font de nous ce que nous sommes influencent également ce que nous recherchons chez un partenaire. Alors que la plupart d'entre nous prétendent rechercherl'amour vrai, compatibilité réelle et pas de drame, il y a souvent des influences inconscientes - des pensées et des comportements qui nous conduisent à tout le contraire. Un facteur influent est que beaucoup d'entre nous recherchent des partenaires qui nous aident à rester dans notre zone de confort, même si cette zone ne s'avère pas si souhaitable. Les gens recherchent ce qui est familier. Si notre passé était rempli de sentiments de rejet ou d'inadéquation, nous sommes susceptibles de rechercher des scénarios dans lesquels nous ressentons la même chose que les adultes.

Souvent, nous recherchons des partenaires qui renforcent les opinions existantes que nous avons de nous-mêmes. Par exemple, si nous avions un parent qui n'était pas toujours émotionnellement disponible pour nous, ou qui n'était pas cohérent en nous offrant chaleur et affection, nous pourrions nous considérer comme peu aimables à un certain niveau. Lorsque nous recherchons un partenaire, nous pouvons d'abord être attirés par quelqu'un dont l'attention nous fait nous sentir bien dans notre peau. Finalement, nous pouvons commencer à remarquer que cette personne estrésistant à se rapprocheret peut être ignoré. Même si nous sommes tourmentés par des sentiments de rejet, nous ne réalisons souvent pas que la raison même pour laquelle nous avons été si attirés par cette personne peut être parce que nous avons senti qu'elle soutenait ces sentiments familiers d'être inadéquats et indignes.

Si nous nous retrouvons de l'autre côté de ce scénario, nous sentant piégés ou accrochés par notre partenaire, nous voudrons peut-être considérer à quel point nous avons été gênés quand nous étions enfants. Avons-nous eu un parent ou un gardien qui était autoritaire et nous imposait de l'attention ou du réconfort ? Réagissons-nous maintenant (ou réagissons de manière excessive) à notre partenaire, parce qu'il ou elle attend de nous des qualités similaires ?

Alors que nous visons à trouver des partenaires qui nous complètent de manière positive, nous finissons souvent par trouver des personnes dont les traits opposés peuvent susciter une dynamique négative entre nous. Par exemple, combien de couples connaissons-nous, où une personne parle et l'autre se tait ? Tandis qu'une personne raconte les histoires et attire l'attention, l'autre agit en tant qu'auditeur et tombe en arrière-plan.

Un homme marié que je connais m'a raconté une fois comment lui et sa femme s'étaient mutuellement reconnus qu'au cours de leur relation, il était devenu très passif et elle très autoritaire. Il a refusé de prendre des décisions et elle a insisté pour prendre toutes les décisions. Comme exercice, ils ont décidé que pendant une semaine, il prendrait toutes les décisions et qu'elle les accepterait. Le premier soir, ils sont montés dans la voiture pour sortir dîner, et dès qu'ils sont arrivés dans l'allée, le mari a freiné et la voiture s'est arrêtée. Il s'est retrouvé littéralement paralysé, alors qu'il attendait que sa femme lui dise dans quelle direction se tourner.

Des cas comme ceux-ci sont révélateurs d'un problème plus important pour les couples. Nous choisissons fréquemment des personnes qui remplissent nos personnalités, puis nous leur en voulons pour les traits mêmes qui font d'eux notre « autre moitié ». La femme dans le scénario ci-dessus en voulait à son mari d'être faible et indécis, mais elle a refusé d'abandonner le contrôle. Son mari s'est senti victime de ses habitudes exigeantes, mais a refusé d'exprimer ses opinions.

Même lorsque nous choisissons des partenaires qui nous complètent positivement, nous risquons à terme de les déformer ou de les inciter à devenir quelqu'un avec qui nous sommes moins compatibles. Ce n'est souvent pas le cas lorsque nous nous impliquons pour la première fois avec quelqu'un. Au début d'une relation, nous sortons naturellement de nos zones de confort, nous forçant à sortir de nos propres têtes et à interagir avec quelqu'un d'inconnu. Le scénario d'apprendre à connaître un étranger nous oblige à nous dépasser, à donner le meilleur de nous-mêmes et à traiter l'autre avec respect et intérêt.

Au fur et à mesure que nous nous rapprochons, notredéfensescommencer à se poser. Nous commençons à nous sentir plus vulnérables et les influences de notre passé commencent à s'infiltrer. Nous devons nous méfier à ce stade de la façon dont nous pouvons déformer nos partenaires. Nous pouvons commencer à insérer un sens caché dans leurs mots qui correspondent à ce que nous ressentons pour nous-mêmes. Nous pouvons commencer à projeter des qualités sur eux ou à exagérer les caractéristiques qu'ils possèdent.

Par exemple, une de mes amies m'a récemment dit à quel point elle était bouleversée lorsque son mari ne s'engageait pas à partir pour le week-end. Il pensait que ce serait bien d'avoir du temps seul avec elle à la maison. Elle a immédiatement interprété sa résistance comme un rejet. Ce qu'elle a réalisé au cours de notre conversation, c'est que, même si son mari avait du mal à s'engager dans certains projets, il avait l'intention et le désir de passer tout le week-end avec elle, une réalité qui contredisait clairement son hypothèse selon laquelle il rejetait son.

En plus de déformer nos partenaires, nous les provoquons parfois pour qu'ils nous donnent une certaine réponse. Par exemple, mon amie qui voulait partir en week-end a reconnu que, bien que son mari préfère vivre plus spontanément et ne pas passer trop de temps sur des aspects pratiques, elle insistait souvent pour lui parler de projets de voyage, de rénovations domiciliaires et de questions financières. bien avant le moment où cela était nécessaire. Elle s'est vite rendu compte qu'elle ne se souciait même pas tant que ça de ces choses, mais quelque chose la poussait à repousser son mari en abordant des sujets qui l'éloigneraient d'elle. En «harcelant» son mari, non seulement elle empêchait des interactions plus personnelles et significatives entre eux, mais elle le provoquait à se désintéresser de certaines activités, ce qui la faisait alors se sentir critique à son égard.

Nous devons toujours être conscients de la façon dont nous sélectionnons, provoquons et déformons nos partenaires pour remplir des rôles qui recréent notre passé. Mieux nous nous comprenons, mieux nous sommes en mesure de choisir des partenaires qui nous soutiennent comme nous les soutenons, en tant qu'individus uniques, complexes et indépendants que nous sommes. Nous pouvons alors interrompre les schémas qui nous empêcheraient de « voir » nos partenaires – en interprétant mal leurs actions pour correspondre à un vieux sentiment sur nous-mêmes. Enfin, nous pouvons alors faire attention à ne pas provoquer nos partenaires à agir d'une manière qui nous blesse, eux et naturellement, la relation. En se méfiant de ces influences négatives, nous donnons à nos relations les meilleures chances possibles de durer longtemps et de nous rendre heureux.