Qu'il s'agisse de ces mois de mariage de pointe ou des discussions quotidiennes sur les noces royales, le mariage est un sujet dont nous entendons beaucoup parler ces derniers temps. Les sentiments à propos de cette tendance semblent aller d'un enthousiasme fou à un léger ressentiment. Oubliant un instant l'adversité entourant l'institution du mariage et mettant de côté toute cérémonie, dépouillée de ses os les plus nus, le mariage n'est vraiment qu'un engagement à long terme dans une relation intime sérieuse.

Indépendamment de ce que l'on pense du mariage, l'idée d'une relation amoureuse durable est très importante pour la plupart des gens. Ainsi, malgré le nom provocateur de cet article, ce que je souhaite vraiment offrir ici n'est pas tant une conférence sur les raisons pour lesquelles une personne n'est pas mariée, mais une explication de la raison pour laquelle de nombreuses personnes ne sont pas capables de former ununion durableavec quelqu'un qu'ils aiment.

Pour de nombreux couples, la phase de lune de miel est terminée avant même d'avoir atteint l'autel. Les raisons peuvent être nombreuses, mais l'une d'entre elles est une situation prédominantepeur de l'intimité. En près de 30 ans de recherche sur la psychologie des relations interpersonnelles, moi et mon père, psychologue et médecin auteur, avons suivi de près des centaines de clients et des études de cas de couples. Dans nos recherches, nous avons trouvé une cohérence écrasante dans certains modèles de comportement qui sabotent systématiquement la véritable intimité.

Tout d'abord, la recherche d'un partenaire pour lequel nous ressentons une réelle attirance et un lien profond est un défi qu'il serait insensé de sous-estimer. L'idée d'une âme sœur est une façon agréable de maintenir la foi qu'il y a quelqu'un de parfait là-bas qui n'attend que de nous compléter. Le problème est que lorsque nous recherchons cette personne, nous ne recherchons pas seulement une personne qui améliore chacun de nos attributs ; nous recherchons également des personnes qui correspondent à nos traits négatifs ou comblent des trous laissés par notre passé.

Si nous sommes habitués à prendre le contrôle, nous pouvons rechercher quelqu'un qui est passif. Si nous sommes habitués à être une giroflée, nous pouvons rechercher quelqu'un qui domine les conversations. Bien que le match puisse sembler bien fonctionner ou nous faire nous sentir en sécurité au début, nous finissons par en vouloir à nos partenaires pour la qualité même qui nous a attirés vers eux en premier lieu.

Comme je l'ai écrit dans mon récent blog 'Pourquoi vous continuez à vous retrouver dans la même relation', les choix romantiques que nous faisons sont fortement influencés par nos premières expériences de vie. Si nous avons grandi en étant traités comme des incompétents, il est très probable que nous chercherons un partenaire qui nous perçoit comme incompétents. Si nous avons été importunés, nous choisirons probablement quelqu'un qui est trop attentif, concentré ou jaloux. À l'inverse, nous pouvons rechercher quelqu'un qui compense notre passé en agissant de manière distante ou distante. Ces motivations négatives souvent inconscientes résident en nous comme des entremetteurs mal accordés, nous poussant vers des partenaires destructeurs.

Par exemple, une femme qui a grandi en se sentant rejetée par ses parents s'est retrouvée à choisir des hommes distants et résistants à l'engagement. Lorsqu'elle a finalement rencontré quelqu'un qui lui témoignait un réel intérêt, elle a eu du mal à accepter son affection. Même si son partenaire possédait les traits qu'elle pensait vouloir, à bien des égards, il lui était plus confortable de choisir une personnalité plus rejetante qui correspondait familièrement à son image de soi et à son expérience passées.

Aller à l'encontre de nos instincts négatifs et choisir quelqu'un qui fait ressortir le meilleur de nous est la première étape vers la recherche d'un amour durable. Pourtant, même lorsque nous trouvons quelqu'un qui est « bon pour nous », il y a beaucoup de choses que nous faisons pour repousser l'amour.

Dans « Committed : A Skeptic Makes Peace with Marriage », l'auteur Elizabeth Gilbert a écrit : « Je veux dire, une fois que la folie initiale du désir est passée et que nous sommes confrontés les uns aux autres comme des imbéciles mortels stupides, comment se fait-il que l'un d'entre nous trouve le capacité à s'aimer et à se pardonner du tout, encore moins durablement ?

Chaque humain est imparfait. Les âmes sœurs parfaites n'existent pas, car les personnes parfaites n'existent pas. Nous avons tous été blessés de manières très particulières qui nous permettent ensuite de blesser nos proches d'autres manières très particulières. L'une des façons dont nous nuisons à notre relation est de déformer nos partenaires. Les défauts qui nous éloignent d'un être cher n'apparaissent pas seulement à la minute où nous emménageons ou disons «oui». Ils étaient là depuis le début quand nous n'étions pas aussi susceptibles de les exagérer.

Oui, il est vrai que souvent, plus nous nous rapprochons de quelqu'un, plus nous devenons motivés à le repousser. C'est aussi un effet secondaire d'unpeur de l'intimités'attardant sous la surface et nous avertissant de ne pas être trop vulnérables ou trop intimes. Cependant, cette peur nous motive également à réagir à nos partenaires de manière excessivement contrôlante, critique et méchante. Nous commençons à lire une intention négative dans les actions de notre partenaire et cherchons un sens caché dans ses paroles. Nous pouvons prendre un comportement aussi simple qu'un retard dans le déverrouillage de la porte passager d'une voiture comme insensible, ou nous pouvons nous sentir blessés par quelque chose d'aussi naturel que notre partenaire choisissant de passer une soirée avec des amis.

Lorsque nous nous sentons devenir méchants et critiques envers notre partenaire, nous devons prendre note de la façon dont nous pouvons le déformer. Il est important d'être au courant d'un coach interne nous informant de nos nombreux défauts ainsi que ceux de notre partenaire. Méfiez-vous d'unvoix intérieure critiquenous disant d'être contrariés, méfiants et méfiants.

Cette voix peut dire des choses comme : « Où est-il ce soir ? » Je ne peux pas croire qu'il ne t'ait pas appelé. Il est tellement insensible. Ou, 'Tout ce qu'elle fait, c'est me harceler. Pourquoi ne me laisse-t-elle pas tranquille ? Ces pensées sont rarement des représentations entièrement exactes de nos partenaires. Pourtant, plus nous y réagissons, plus nous provoquons ces caractéristiques chez nos partenaires. Pire encore, nous atteignons le but même de notre coach intérieur critique ; nous créons une distance avec notre partenaire en échouant à établir une relation avec lui d'une manière sensible ou en harmonie.

Dans un des livres de mon père, Peur de l'intimité , écrit-il, « La personne moyenne ignore qu'elle vit un destin négatif selon sa programmation passée, préservant son identité familière et, ce faisant, repoussant l'amour. À un niveau inconscient, beaucoup de gens sentent que s'ils ne repoussent pas l'amour, le monde entier, tel qu'ils l'ont vécu, serait brisé et ils ne sauraient pas qui ils sont.

Bien que les gens prétendent rechercher le véritable amour, lorsqu'ils le trouvent, ils ne sont souvent pas préparés aux nombreux défis qui en découlent. Lorsque nous trouvons quelqu'un qui nous rend heureux, cela nous secoue souvent profondément. Notre perception de nous-mêmes et de nos vies est bouleversée et nous sommes obligés d'élargir notre capacité d'amour et de proximité. Ressentir l'affection d'une autre personne pour nous défie toutes les défenses auxquelles nous nous sommes habitués au cours de notre vie. Lorsque ces défenses sont remises en question, nous avons tendance non seulement à nous retourner contre nos partenaires, mais à les inciter à agir d'une manière qui correspond à notre passé.

Par exemple, un de mes amis raconte souvent des histoires de grandir en se sentant importuné par sa mère. Qu'elle le couvre d'éloges excessifs pour de petites réalisations ou qu'elle éclate contre lui lorsqu'il néglige d'étudier, il se sent rarement vu ou traité avec sensibilité par elle. Après des années à fréquenter des femmes qui montraient des schémas de contrôle similaires, mon ami est tombé amoureux d'une femme qui, selon lui, le respectait en tant qu'individu.

Au bout d'un moment, cependant, il s'est rendu compte qu'il avait du mal à prendre des décisions et qu'il commençait à faire des erreurs inhabituelles, comme perdre des objets dans la maison ou se perdre sur la route. Son comportement a commencé à provoquer sa compagne, qui s'est retrouvée au propre comme au figuré à prendre le volant dans leur relation. Mon ami est alors devenu agacé par ce qu'il considérait comme la nouvelle attitude de savoir-tout de son partenaire. En en parlant, le couple a pu prendre pied sur ce qui fonctionnait sous la surface pour provoquer le conflit en premier lieu. Bien que sa motivation soit entièrement inconsciente, mon ami a compris comment il avait lui-même provoqué les comportements plus dominants de son partenaire.

Ce schéma est étonnamment courant chez les couples. Les personnes qui craignent d'être rejetées trouvent des moyens de repousser leur partenaire. Les personnes qui se sentent agressives trouvent des moyens de contrôler leurs partenaires, puis se sentent critiques pour les qualités qu'elles perçoivent comme faibles. Nous devons faire attention à ne pas mettre en scène les scénarios dont nous nous sentirons plus tard victimes dans notre relation. Les actes de manipulation comme tester nos partenaires avec des questions apparemment innocentes sur notre apparence ou ce qu'ils pensent vraiment ne sont jamais appropriés si nous espérons provoquer une certaine réponse ou les punir pour leur réponse.

Si nous avons la chance de choisir quelqu'un qui inspire de vrais sentiments d'amour ou de passion, nous devons nous méfier de la façon dont nous pouvons essayer de modifier cette personne pour l'adapter aux fantômes de notre passé. Cela peut être difficile, mais en apprenant à nous connaître et en faisant preuve de compassion, nous pouvons faire preuve de patience envers nous-mêmes et envers nos partenaires tout au long de ce voyage. Nous pouvons partager nos histoires et nous connaître comme les individus que nous sommes vraiment. En baissant notre garde et en révélant notre âme, nous pourrions même trouver une âme sœur.